ひきこもって。

試験勉強中。

試験まであと２ヶ月。

集中力が切れる。雑念がふつふつと湧いてくる。

思い切って２時間休もうとおもったものの

休もうとすると罪悪感が湧いてきて

結局机に向かう。

地味につらい作業の繰り返し。

みえないライバルはどれぐらいやってるんだろか？

この１ヶ月バタバタしたし、

気づいたら４月の末になってたよ

自分のペースをかきみだされたりして

うまくいかなかったな

まだまだ自分は弱いな・・・・

とか、いろいろキリキリすることもあるけど

勤務日に電話くれた上司が

お前ならできる、がんばれよ

って言ってくれたおかげで

だいぶ回復した！！！

親分、ありがとうございます。

ってことで休憩おしまい。

何気ないときに気づいてしまうこと。

ここ数年のひねくれっぷりも落ち着き（たぶん）

ついに、

みそじ。

まぁ、そんなに気にしてないのだけど。

完璧でないけど、そこそこ理想に近づけたし

平和に過ごせる毎日が幸せです。

ばたつくときもあるけれど、

頼りにされてるなーと感じれるときも

増えてきたし。

必要とされてるって幸せなことだな、って。

最近、悩むほどでもない悩みがでてきてしまって困ってる。

悩んでいい悩みなのか分からないけど

今まで自分が自分の感情に気づいてなかったことが発覚（自分のことなのに）

あれ？こんなに好きだったけ？

あれ？？結構好きだったんだなー・・・・・

記憶を辿ろうとすると切なくなる。。。

自分自身気づいてなかったことにびっくりしたよ。

びっくりしすぎて泣いた。

なんで気づかなかったかっていうと

向こうからしたらタイプじゃないから

ってことを知ってたから。

好きな子の話もたくさん聞いたしなー

話を聞くたびに

うまく事が進んでほしいと思ったし

彼には幸せになってほしいと思った

こう思うのは何故なのか

自分でも分からなかった。

いや、やっぱり、きっと錯覚なんじゃないかな？

よく、世話焼きな性格とか言われるしさ。

タラレバがとまらない！

美人に生まれたかったよぉーーー

両親に失礼だけど、文句言いたい。

ちょっと悲しいけども、

笑顔でいよう、良い人でいよう。

良き同僚、良き同い年として

少しでも一緒に楽しく過ごせたら、

それだけで幸せさ。

みそじになると、感情に収拾つけるのがうまくなるのか。。。

収拾ついてない気もするけど。。。

こんな日は、早く寝よう。

今年まとめ、２０１９。

また今年もびゅんびゅんと時が過ぎていきました。

なかなか、芽が出ないというか

年を増すごとに心が図太くなっていくようで・・・・

悲しいというよりも

いろいろな出来事に心がかき乱されたりするけども

あまり荒れなくなったような、そうでもないような、

とか言っておきながら

いろいろあってここ５日ほど家でのたうちまわっていたのだけどね。

あまり進歩も成長も感じること少ないけど

最近ちょびっと仕事でレベルアップしたので

今年の私をちょっと褒めてあげたいな。と、おもいます。

時を大切にするということ。

時間を浪費しがちなここ最近。。。

だらだらしたい、あとでいいや、なにもしたくない。

とか思っていたけど、

そうやって浪費してしまった時間は取り戻せないし

それなりに損失もある。

と、分かっていても

時間を大切にすることって難しい。。。

つい先日、祖父を亡くしました。

96歳でした。

写真や遺品はどれもこれも時代を感じるものばかりで

９６年間の重みがすごく伝わってきました。

今まで、おじいちゃんから聞いた話は、その中のごく一部だけだけど

どれもこれも内容の濃い、貴重な話だったのだと思います。

日々をだらだらと過ごしてしまっている自分が情けないなと思った。

濃い毎日を過ごせるように１日１日を大切に過ごしていきたいと

思いました。

まだちょっと悲しいけど

感傷に浸るのはこれくらいにしておいて

日々をしっかり生きようと思います。

おじいちゃんありがとう。